Zolda

Postado por: Thiago | Categorias:

40 comentários:

:nescau: disse...

Não desiste do blog cara , mó daora ;D

Ps:Como fez o banner do seu cabeçalho ? Pode responder :/ ?

Pipão Godoy disse...

me mandem solicitação de amigo, se curtem girombas como eu.

Anônimo disse...

Vai toma no cu filho da puta chupa meu pau de 40 CM e vomita na boca tua mae e no cu do seu pai

Pipão Godoy disse...

hmmm, amei seu comentário anonimo, me manda inbox, quero ver se é 40cm mesmo...

adogo pikas!

Anônimo disse...

Vai pro inferno gayyyyyyyyy viadin vai chupa sua rola e se masturbar

Anônimo disse...

Adora? Entao vai adorar o numero 24 bichaaaaaa gayyyyyy tu nacriu 24 do 11 de 2011 bichaaaaaaaa gayyyyyy

Pipão Godoy disse...

Quem dera ter nascido no meu número e profissão,, mas tatuei o 24 na minha nádega direita... cade vcs anonimos, estou esperando vcs nús, com óleo de babosa!

Pipão Godoy disse...

agora estou experimentando este novo sorvetinho,,, casquinha do mc level pipinho,,, é só clicar no meu nome glamuroso... bjkas mil!

Pipão Godoy disse...

é esse!

Pipão Godoy disse...

https://www.facebook.com/capinaremos/photos/a.239235636124505.53393.134636569917746/359389904109077/?type=1&permPage=1

Vivi Bubu disse...

Pipão, c é burro pacaralho,,,,,,,, amo caralhos

Anônimo disse...

Cala boca vadia todo mundo mundo te odeia ze leitao de piroca

Anônimo disse...

Vai se fuder viadim gosta de pika entao vai chupar a pika do heman o fdp

Anônimo disse...

Gosta de sorvete ? Entao vem aki tomar sorvete de creme de piroca goza o viadim vai se masturbar com piroca seu viado

Pipão Godoy disse...

noofffaaa, quanto anonimo,, daria pra reunir todo mundo e fazer um bacanal lá na Sauna Gay, junto com o Brinkinho, apesar que agora ele está namorando,,, mas o bubu é certeza que vai.

tchau amores!, nos vemos na parada gay.

Batchups disse...

Bom gentchi, essa história está muito esquisita até o momento, eu entendo que na minha opinião, deixo bem claro, na minha humilde opinião, flatulência ou flato (do latim flatus, sopro) é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não e tem um cheiro fétido. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e, minoritariamente, dos gases acumulados durante o processo de digestão dos animais, na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitoses intestinais.
Claro que esta história merece mais atenção tendo em base a discrepância histórica alcançada até aqui. O metano (ou Gás-dos-pântanos, Hidreto de metila) de densidade 0,722 g/dm³, portanto, mais leve que o oxigênio, tendendo sempre a subir rapidamente. Este é uma gás facilmente inflamável, incolor e contribui 21 vezes mais do que o dióxido de carbono para o efeito estufa. Mais de 99% do volume de uma flatulência é composto por gases inodoros.2 3 Nos humanos o gás é expelido aproximadamente a uma velocidade de 0,035 m/s, podendo atingir picos de 0,1 m/s.
A partir daí temos a evidencia empírica dos momentos inabalados extremistas do centro esquerda radical poético. O odor dos flatos provêm de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre e os mercaptanos livres na mistura. Quanto mais rica em enxofre for a dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no intestino, fazendo portanto com que estes gases cheirem ainda pior. O odor desagradável, porém, deriva de compostos do enxofre, como o gás sulfídrico.

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem esses gases. As leguminosas, como o feijão ou grãos, por exemplo, produzem grandes quantidades de gases, não necessariamente fétidos, isso se deve à presença de açúcares que os seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos intestinos, as bactérias produzem uma enorme quantidade de gás. Outros produtores notórios de gases são milho, pimenta, repolho e leite. Após muitos anos de pesquisa e repolho ao molho madeira, chegamos a algumas conclusões, Muitos pensam que as eructações, popularmente chamadas de "arroto" são os flatos sendo expelidos pela boca. Mas essa inferência é um conceito popular infundado, já que os gases que formam o flato são produzidos no intestino, e os da eructação, pelo estômago.
Após muitos anos de janelinha, experiência, eu conheço muitos tributos efetuados pelo momento do caos, por isso venho aqui e enviar lampejos de sabedoria pra vcs, bichinhas azedas brigando por meia duzia de pirocas girombudas africanas, toma no cú. O pipão em piscina de pica, mergulha de bunda.

Pipão Godoy disse...

É gente... esse batchups é o pior gay... aquelas bichinhas frescas. .. que óóódio...
É como eu sempre falo.. pra tirar a camisinha, basta peidar.

Vivi Bubu disse...

Curto Machos!

Jão Dumau disse...

gentchi, tenho que assumir minha derrota... nunca serei um top coments deste site... a putinha do pipão pode ficar com esse titulo. já estou satisfeita em dar o cú. curto muito isso.

Braulio Pinto disse...

Aí manos, manas, Devotos e Antis (também conhecidos como Sofredores), tipo. Acho que os BigBoss do FlatOut!!! fizeram uma sacanagem muito sacana cos antis, saca. Pois pocas horas após ponharem a notícia do McLanche Fe1iz, o que aparece ??!!?? Um especial das 4 últimas Deusas Supremas, saca. Deusas lançadas de tempo em tempo apenas, saca. Onde cada uma Delas estrupa o tal McLanche, saca. Então vamo fala um poco sobre cada uma dessas Deusas. Primeiro a Deusa do Olimpo (também conhecida como "A Devoradora de McLanches"). Essa Deusa foi criada por Deus Enzo para acabar com algo que a humanidade humana queria a muito tempo e num conseguia, saca. A tão sonhada 200 milhas, saca. Teve um Fuscão todo esquisitão que tento, mas falhou miseravelmente, saca. Daí Deus Enzo resolveu acaba cum essa agonia. E fez a Deusa do Olimpo, saca. E ainda reduziu sua potência inicial de mais de 650cv para "apenas" 478cv. Pois essa potência era exata pra se chega nas 201 milhas, saca. srsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs Deus Enzo tinha muito humor, saca. Reduziu a potência pra num exagera no recorde, saca. E passou apenas 1 milha do tão sonhado recorde, saca. E até hoje essa Deusa é O Sonho de qualque possante dos concorrentes. FATO. Depois temos a Deusa F50. Sim, Ela é uma Deusa esquecida, saca. Motivo. Ter na sua aparência a Deusa do Olimpo um poco mais arredondada, saca. Ter um desempenho praticamente igual a Deusa do Olimpo, saca. E mesmo tendo um V12 de Fórmula-1, Ela não conseguiu supera a Deusa do Olimpo, saca. Mas esse esquecimento, daqui um tempo pode se transforma numa fervorosa Devoção, saca. Podemos te uma recordista de valores num futuro próximo, algo difícil para a Deusa do Olimpo pois foram feitas mais de 1300 unidades, saca. Então rara Ela num é. Deusa Enzo ... que herdou o nome do nosso Deus, saca. Um possante que é apaixonante desde seu lançamento, saca. Mas tão apaixonante e evoluído que muitos na época não curtiram, saca. Mas o tempo passa e o tempo chega nessa Deusa que estava a frente do seu tempo, saca. E hoje percebo que muitos que a acharam estranha e feia na época do seu nascimento, estão mudando de ideia, saca. Tipo. Deusa Enzo é Maravilhosa, Divina, Lascivante e Perfeita. FATO. E então chegamos em quem ??!!?? LaFerrari (nome lindo sua linda !!!) ou LaDeusa ou apenas "A Nova Devoradora de McLanches", saca. Quando estava na época de seu lançamento eu falei, saca. Podemos estar vendo o nascimento da nova Devoradora de McLanches ... e dito e feito ... hoje LaDeusa é a nova Devoradora de McLanches, saca. Deusa maravilhosa, estilosa, lascivante, linda em todos os detalhes, perfeita em tudo, saca. E se num bastasse LaDeusa, ainda temos LaDeusa FXX K. Então fico aqui pensando ??!!?? Coitado dos antis, saca. Tem que se contenta cum um possante Sem Alma Própria e que tinha tacos de golfe antigamente ou agora se contenta cum possantes feitos na máquina de xerox cum o mesmo motor Nissan cum overclocks diferentes, saca. rsrsrsrsrsrs Mas ... vo fica por aqui apenas, senão acabo escrevendo demais, saca. Prefiro ser breve e tal. Na boa, valeu.

Pipo the guy disse...

Esse baxupa é osso viu, o eloi disse que o bubu sentou na cara do brinkinho no horizonte vermelho do jacaré da nova estação. Girafas muambeiras sabem do que estou falando, tomá no cú.

Ricolino Bate Uma disse...

esse pipão é o mais gay do mundo, baleia escrota que entrou na faca,,, agora só quer saber do rincón.
bjos grego guardinha belo!!!!!!

Pipão Godoy disse...

Bate uma seu gay,, vc é tão gay que até na parada gay os viados te zoam de gay.
Sério sua gayzisse é muita porpurina na veia dos irmão morô, aqui o baguio é loco mano, as treta segue reto no vertical cara, pultaquiparilho.

Vicente Buratto Baciuli disse...

meu sonho é me casar e ter este nome!

Anônimo disse...

Por que pararam com o blog(Com o dolan ) ?


Só têm viado por aqui ,.

Anti viadões . disse...

Seus Viadões , o mais viadão daqui é o Pipão gudoy .

Pipão Godoy disse...

ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊPPPAAAAAA, viadão naaaooo!!!!
eu sou uma quasee,,, MADONA! diva!

Vivi Bubu disse...

Nem dou atenção pra esses novinhos bebedores de leite. O prazer não acaba, apenas muda de lugar,.. saudades do japinha

Guarda Belo disse...

bando de amadores, nunca beberam caipirinha com adoçante, ou tequila com minhoca. O vivi bubu é só distração, curto machos marombos e lenhadores, muito lindo!

Pipão Godoy disse...

Agui vai as informações do meu peguete de verão, morra de inveja guarda filho da puta: Algumas análises do meio científico acreditam que esta criatura é fruto de um transada entre Pelé e Tony Tornado e irmão mais velho de Shaft. O relacionamento não confirmado teria acontecido durante a Copa do Mundo de 1958, na China, um condado vizinho do Mato Grosso do Oeste. Outros pesquisadores alegam que Felipe Martins nasceu em Rolândia, nascido filho de um caso extraconjugal e zoófilo entre uma Índia Tãpatoba e uma sucuri.

Outra linha de pesquisa defende que a parteira que ajudou a dar a luz a Bengalelê Motumbo era inexperiente e confundiu o pênis com o cordão umbilical. O órgão errado foi cortado. Quando percebeu o erro, o órgão já tinha sido devorado por um crocodilo. A solução foi transplantar o cordão umbilical no local do pênis. Fontes seguras dizem que Motumbo nasceu de cesária, pois viram que só uma das cabeças passava pela sua mãe.

Sempre há contradições, mas esta é a corrente com maior credibilidade. Mas ainda há quem acredite que Motumbo "tem um parentesco próximo com o Lula", pois ambos por onde passam arrobam todos. Dizem que até fizeram um estágio na cidade catarinense de curitibanos, ô cidadezinha que tem o privilégio de começar com "cu" e terminar solenemente com "ânus".

Dizem as más línguas que o Motumbo já fez um estágio com o Serra, mas se agradou mais da Dilma e dará assessoria no próximo governo do Brasil, pois está atualmente assessorando o José Dirceu. José Dirceu adora as investidas e sugestões motumbeanas e está escrevendo um livro sobre este tema.

Até poesia José Dirceu escreveu pensando no Motumbo e no Jefferson O tílulo do livro, ainda inédito poderá ser: Motumbo e suas virtudes eróticas. Esta história circula nos meios políticos e culturais da cidade de Joinville e talvez tenha um cunho de extrema veracidade.

Motumbo é morador antigo, talvez descendente de africano fugido das senzalas de São Francisco do Sul, Santa Catarina, mais ou menos em 1743, que gosta de morar em Florestas Virgens e se econdeu na maior montanha de Joinville - o Pico do Jurupê, conhecido também como Chorapé. Dizem que Motumbo dorme com os montanhistas que sobem na montanha Jurupê, mas eles jamais revelam este segredo. Alguns voltam para este local mensalmente para encontrar o Motumbo.
Chupa essa guarda desgraçado, morre diabo.

Vivi Bubu disse...

o batman lançou um catchup que se chama batchup, esse daí eu coloco na salsicha e chupo tudo, dlç

Guarda Belo disse...

adogo minhoca na birita, linguiça parmesao no palito. sou uma bicha chique.

Pipão Godoy disse...

the batchupa guy e o soft guy os dois de blusa laranja passeando de canoa no rio tietê, e o ursinho gente fina tocando bongô a luz de velas.

Vivi Bubu disse...

the batchupa guy and the soft guy foram vistos tomando shampagne de leite condensado na sombra da torre eiffel. eu vi porque estava de férias com o rincón.

Pipão Godoy disse...

Esse brógui está morto, nenhuma tirinha gay ele posta mais. vou desistir dessa vida promiscua... vou começar a cobrar$$ esses desejos insanos dos boys pelo brasil,, bjs mara!

Anônimo disse...

6

José Claudio disse...

Vixe cara bastante tempo sem nada

José Claudio disse...

sdds

Vivi Bubu disse...

@José Claudio, ao contrário do blog que está parado, minha bunda agita uma piroca pra caralho, nos vemos depois.

Unknown disse...

Mano que sdds do blog

Postar um comentário